Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam Le Frigo (S'tu veux du beurre, y'en a dans le frigo !).

Monsieur et Madame "Oré" ont un fils. C'est le copain de Bertrand Jeunet. Comment s'appelle-t-il ?

Eric Oré, le copain du petit des Jeunet (Eh, Ricoré, le copain du petit déjeuner !).

Quel est le comble d'un magicien ?

Oublier sa baguette chez le boulanger !

Quel est le comble d'un facteur ?

D'être complètement timbré !

Dans une fête foraine, un homme est attiré par une pancarte qui proclame : "Ferez-vous fortune un jour ? Mettez dix Francs dans la fente pour le savoir." Il glisse une pièce dans la fente et reçoit la réponse : "Sûrement pas si vous gaspillez votre argent à de semblables bêtises !". 

Monsieur Dupont demande à Monsieur Durant dont la femme vient d'accoucher :

"- Alors, c'est une fille ?

• Non, c'est un garçon !
• Ah, je ne m'étais pas trompé de beaucoup !"

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Un prêtre qui se promène dans la savane rencontre un lion. Saisi de peur, il dit en regardant le ciel : "Seigneur, donnez à ce lion une pensée sainte". Le lion se met à genoux et dit : "Seigneur, bénissez ce repas ".

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Quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et une clé à molette ? Ils sont tous les deux en plastique sauf la clé à molette !

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Qu'est-ce qu'un point jaune dans un arbre ? La voiture du facteur qui a raté le tournant !

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• Et que disait ta mère ?
• Ben, je ne sais pas, je n'ai pas écouté ! "

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Qu'est-ce qui est jaune et vert, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ? L'équipe de football du Brésil !

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Manu va voir son oncle :

"- C'est vrai que tu es coiffeur ?

• Non, pourquoi ?
• Parce que maman a dit que tu frisais le ridicule et papa a ajouté que tu allais nous raser tout l'après-midi ! "

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A l'école, la maîtresse dit à Manu :

"-Manu, on ne baille pas en travaillant.

La maîtresse dit à Toto :

"- Demain, tu réciteras les nombres de 1 à 10. "

Le soir, Toto mange un œuf. Le lendemain matin, Toto va au tableau et commence à réciter :

"- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.

• Et le 9 ? s'étonne la maîtresse.
• Je l'ai mangé hier ! "

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Une petite fille demande à son frère :

"- Dis, le perroquet n'est plus sur son perchoir. Tu ne sais pas où il est ?

Dans un grand magasin, une dame affolée se rue au comptoir des objets perdus, vêtue d'une veste de tailleur et d'un slip : "Monsieur, Monsieur ! On ne vous aurait pas ramené deux enfants accrochés à une jupe ?"

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Mon premier est bavard.

Mon deuxième est un oiseau.

Mon troisième est au chocolat.

Mon tout est un délicieux dessert.

Réponse : bavaroise au chocolat.

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Un homme rentre chez lui :

"- Ma chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner un milliard au loto.

Un don juan sur le retour fait en vain sa cour à une jeune et jolie femme qui n'arrête pas de repousser ses avances. Un jour, il dit à celle-ci :

"- Ah, jolie Madame, si un jour votre mari vous abandonne, faites-le moi savoir tout de suite…

- Mais, pourquoi donc, mon Dieu, il vous plaît tant que cela ?

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Un industriel est en train de rendre l'âme. Son associé se trouve à son chevet. Soudain, le mourant se met à murmurer :

"- Il faut que tu saches, Michel… Le coffre qui a été cambriolé voici un an, c'était moi… la faillite frauduleuse du mois dernier, c'était encore moi… Quant à l'amant de ta femme, c'était moi aussi !

• Ne t'inquiète pas, réplique l'autre entre deux sanglots. Tu peux mourir tranquille.

Pensée d'un alcoolique : Autrefois, je buvais du whisky avec de l'eau, puis j'en ai bu sans eau. Maintenant, j'en bois comme de l'eau.

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Un mauvais acteur a été bombardé de pommes pourries sur scène à la fin d'un spectacle. Tout à coup, on entend quelqu'un applaudir à tout rompre.

"- Qu'est-ce qui vous prend, demande un homme à son voisin, vous venez de lui lancer des pommes pourries, et, maintenant, vous applaudissez comme un fou ?

Comment faire "aboyer" un chat ? Tu lui donnes une tasse de lait et il la boit (aboit).

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Quelle est la différence entre le soleil et la bombe atomique ? Le soleil est un astre et la bombe atomique un désastre.

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C'est trois chiens qui se promènent.

Le premier dit : "J'y vais car j'ai un rendez-vous".

Le deuxième demande : "Wiskas ?"

Le troisième répond : "Shéba !"

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C'est Baba et Baby qui sont sur un bateau. Soudain, Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? Baba coule et Baby bêle. 

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Qu'est qu'un taureau avec un string ? Une vache folle. 

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Quel est le comble d'un chauve ? Avoir un cheveu sur la langue.

Mon deuxième est un arbre fruitier.

Mon tout est un roi de France.

Réponse : anchois pommier (François Premier). 

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Mon premier est une salade.

Mon deuxième est une salade.

Mon troisième est une salade.

Mon quatrième est une salade.

Mon cinquième est une salade.

Mon sixième est une salade.

Mon septième est une salade.

Mon huitième est une salade.

Mon tout est un écrivain.

Réponse : les huit scaroles (Lewis Carrol). 

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"Chacun a trois caractères : celui qu'il a, celui qu'il montre et celui qu'il croit avoir." 

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"Un mari quelque peu volage

le lendemain de son mariage

tua sa femme à son réveil.

Moralité : la nuit porte conseil." 

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Quelle différence existe-t-il entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Aucune car Paris est "métropole", l'ours blanc est "maître au pôle" et Virginie "aimait trop Paul". 

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